《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》曾在2017年狂掃各大書店暢銷書排行榜，成為許多人的心靈導師，其作者周慕姿諮商心理師27日受邀至國立高雄科技大學（簡稱高科大）博雅教育中心演講，以「他們都說你應該──擺脫『為你好』的情緒勒索」為題，為師生剖析自己是怎麼陷於情緒泥淖，怎麼被身邊明明是最親近的家人、朋友及同事的一言一行所桎梏，讓自己陷入自責、委屈或憤怒的「情緒勒索」中，以及又該如何覺察自己，擺脫他人的情緒框架，重新掌握人我之間的界限。

周慕姿開場先向在場師生自我介紹，她大學讀新聞系，工作5年後突然迷惘不知道未來要做什麼，邁向30歲之際跨界讀心理與諮商研究所，用她接觸的大量個案經驗揉合改寫後撰寫情緒勒索一書，就登上暢銷書行列。周慕姿隨口捻來的個案故事，可能就在人我互動間尋常上演著，其所提個案故事經大量改編且個案同意後分享。她分享曾有受家暴的女性求助於周慕姿，可是原生家庭的母親卻有著根深柢固的觀念希望這位受家暴的女兒「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」，最後說了一句：「我還不是這樣走過來的」，周慕姿形容這是一句極恐怖的言語，所謂的媳婦熬成婆正是情緒勒索、也是抓交替。

或是你曾有過被上司怒丟報告、言語羞辱的經驗，一句「現在年輕人的自尊心真是容易受傷，我以前可是被主管往臉上丟報告」，你感到很挫敗、很委屈、很難受，可是你又覺得會不會真的是自己的問題，自此要求自己更努力去順服到對方的要求，直到「自我」被情緒勒索者消耗殆盡、疲憊不堪。然而，有時情緒勒索者並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，通常是藉貶低他人達到自己的目的，例如：你不負責任、你自私、你不孝、你不愛我、你是草莓族等等，進而讓他人聽從、順服。

周慕姿解釋，情緒勒索最常發生在對方是你在乎的人，例如伴侶、親子、職場、人際間，偏偏在華人社會裡，因為我們承襲孝道倫理，以及對權力階級的崇拜與複製，女性更容易深陷在被情緒勒索的角色中。偏偏當你身處在情緒勒索的關係中，滿足對方的需求後，以為就此卸下心中的罪惡感，其實是讓對方知道這招對你有用。

周慕姿說容易被情緒勒索的人有幾項特質：覺得自己不重要、總是在意別人評價、無法說不、容易懷疑自己的感覺、委曲求全等。為了更貼近在場大學生，周慕姿舉例，是否你的父母會跟你說：「你都不回家，你真是不孝」，但是父母真的在指責你不孝嗎？其實不是，父母其實想跟你說：「我好想你，你能不能回來看看我」，「說不出口的愛」夾雜華人含蓄、威權等文化，而當孩子無法理解時，雖然人回家了，卻是囿於父母的憤怒言語時勉強回家，雙方就容易走向惡性循環的親子關係，也是典型的情緒勒索（父母）與被勒索者（孩子）。

但是，情緒勒索者其實很沒有安全感、也很沒信心。周慕姿說，她出書不是要大家去推翻權威、去抵抗壓迫，許多父母問周慕姿：「妳讓我不知道怎麼教小孩」，她舉憤怒的爸爸作為例子：有一位父親接到孩子要去旅遊的訊息後，指責孩子說「父母在不遠遊，一放假你就去旅行，你有沒有想到你媽媽，你怎麼只有想到你自己」，但其實這位父親只有一個意思是「爸爸想念你，但爸爸不說」。

周慕姿反問：「你看到一隻生氣的貓咪，你會遠離牠還是擁抱牠？」，以上述例子來說，孩子也知道爸媽很愛他，他也很愛他的爸媽，但孩子感受不到父母的愛，只有爸爸的憤怒情緒，父母何不用一句：「你要去旅行我很開心，但我也好想你」，坦承說出來。

情緒勒索不斷上演，如何適時建立人我之間的情緒界限，周慕姿說如果遇到時請以「停、看、應」方式面對，停止爭吵、轉移情緒及和平的離開現場，先讓雙方冷靜下來，也讓自己從情緒的困局中逃離，再來覺察自己、理解別人後，待情緒平復後溝通。最後，周慕姿送在場師生一句話：「我願意為你，是因為我愛你，而不是因為我怕你。」祝福大家都能從情緒勒索的關係中找到解方。

高科大產學長蔡匡忠也在現場聆聽，他表示，此場演講報名後旋即額滿，非常謝謝學校邀請周慕姿諮商心理師演講，「這是非常棒的講題！」當他看到講題「他們都說你應該──擺脫情緒勒索的關係」時，就在回想自己從小到大，是否他人也是「以愛之名」對你說「我這樣做都是為你好」，著實讓人又愛又恨，但同時間也在反思自己有沒有勒索別人。整場演講讓蔡匡忠體悟最多的是「有些話就直接表達吧」，明明是我們在乎的人、在意的話，我們卻轉了很多彎說話，太可惜了。

（講者所提個案故事經大量改編且個案同意後分享）